爆発とかじゃなく、ただただあふれ出てしまう感情

心と体のアンバランス

また....我慢してしまい、押し出されてしまった感情が滝のように出る

我慢なんてできないのに、小出しにもできず

こうなれば、もう全て出し切ってしまうまで止まらない

誰かにわかってもらいたいのか、楽になりたいのか

吐く場所がなくて苦しくなって、

我慢との戦いの中、罪悪感との戦いで

いつものようにさっさと薬を飲めばいいものを

ほんの少しの我慢が...結局迷惑をかけてしまう事となり

その後は薬を飲んで日常を取り戻すして過ごした。

薬（ソラナックス）の副作用じゃないかと、アドバイスをもらったが

わかっている、そんな事。医師は副作用の少ないものだから大丈夫だと言っていたけど

私自身はずっと不安定で、今まさに不安に思っている、その

苦しんでいる最中に言われても、もう判断がつかなくてパニックになった

人が泣き叫んでいるところって、本当に見ている人は

どうする事もできなくて時が経って治るのを待つしか無いって事

わかっている。私の家族の中にも同じようなことがなん度も起っているから。

いろんなもの、背負い過ぎているなあと　　　　思うことが多い。

断捨離しかないのだろうか

生きてきた人生全てを持ったまま前に進むことは、相当の体力と気力が

ないと前に進むことはできないのだろうか

あとは、感情を持たず　無となって生きるしか方法がないのだろうか

それってとても悲しいことのように思えてならない。

現に、今日は散々泣かせて吐かせてもらったおかげで心の中は軽くなり

家族に食事も落ち着いて作る事ができたから。

しかも今日のカレー美味しいと褒められた

そうだろう、たくさんのスパイスが入っているのだから

今日はカレーを作るって3日前から決めていた、

感情のバイオリズムがそうさせたのだろうか......

家族揃って食卓を囲むことが出来たことに感謝すべきなんだと思う

またいつ、次の波が来るかはわからないけど

吐くしかないんだろうと思う、それしか今は出来ない

人との摩擦に耐えながら、折り合いがミルフィーユのように積み上がって

高くなりすぎたら、自分で壊すしかないんだと思う

ずっと同じことばかりできないし、いい人にはなれないのだから

先週のご褒美　senri oe 納涼天国 in ブルックリン

♪きみと生きたい〜ワラビーをぬぎ捨てて　　

２度目はイヤフォンで聞いたら、途中でNY中を走り回るサイレンの音が聞こえて

夢から現実に引き戻された、まだまだcovit的戦争は続いているのだ

そして夏が終わったと思った

ありがとう　千ちゃん　私の心が揺さぶられて嵐が吹き荒れました